Lo que callamos

Por Yamilka Rodríguez | Punto de Encuentro — Reflexiones que dejan huellas

Hay conversaciones que ensayamos muchas veces en nuestra cabeza, pero que nunca llegamos a tener. Pensamos en lo que queremos decir, imaginamos cómo podría reaccionar la otra persona y, antes de pronunciar una sola palabra, encontramos razones para guardar silencio. Quizás no queremos provocar una discusión, decepcionar a alguien o ser malinterpretados. O tal vez, sin darnos cuenta, aprendimos hace mucho tiempo que expresar lo que pensamos y sentimos puede tener consecuencias.

No todos los silencios nacen de la misma razón. Algunas son decisiones conscientes, momentos en los que preferimos escuchar, esperar o simplemente no responder. Otros, sin embargo, se construyen con los años, a partir de experiencias que nos enseñan que es mejor callar que correr el riesgo de incomodar.

Para algunas personas, ese aprendizaje comienza en la infancia. Crecen en hogares donde las decisiones no se cuestionan, dónde expresar desacuerdo se interpreta como desobediencia y donde las emociones que no coinciden con las expectativas de los adultos reciben poca aceptación. Frases como «aquí no se discute», «los mayores siempre tienen la razón» o «mientras vivas bajo este techo, se hace lo que yo diga» pueden convertirse en mensajes que van más allá de una regla doméstica. Pueden enseñar que tener una opinión propia es motivo de conflicto y que, para conservar la tranquilidad, es mejor no expresar ciertas cosas.

Quienes nos criaron también lo hicieron desde lo que aprendieron. Muchos crecieron bajo normas similares, convencidos de que la autoridad debía respetarse sin cuestionamientos y de que corregir significaba imponer. Reconocerlo no elimina las consecuencias que esas experiencias pudieron tener, pero nos permite comprender que ciertas formas de relacionarnos se transmiten de una generación a otra, a veces sin que nadie se detenga a examinarlas.

El problema aparece cuando crecemos, cambia nuestra realidad y, aun así, seguimos respondiendo desde aquellos aprendizajes. Ya no somos niños esperando la aprobación de nuestros padres, pero podemos convertirnos en adultos que temen contrariar a su pareja, expresar una diferencia frente a sus amistades o plantear una inquietud en el trabajo. Queremos decir que algo nos molesta, que no estamos de acuerdo o que necesitamos establecer un límite, pero nos detenemos a pensar en todo lo que podría suceder si hablamos.

Así, muchas veces confundimos la tranquilidad con la ausencia de desacuerdos. Creemos que una buena relación es aquella en la que nadie se molesta, nadie cuestiona y nadie expresa algo que pueda alterar el ambiente. Sin embargo, una convivencia en la que solo una persona puede decir lo que piensa no necesariamente es una convivencia armoniosa; puede ser, sencillamente, una relación en la que alguien ha aprendido a ceder su voz para evitar problemas.

Callar también tiene un costo. Lo que no expresamos puede convertirse en frustración, distancia o resentimiento. A veces, quienes nos rodean ni siquiera comprenden nuestro malestar porque nunca hemos encontrado la manera de comunicarlo. Esperamos que los demás se den cuenta, que interpreten nuestros gestos o que comprendan aquello que no nos atrevemos a decir. Y cuando eso no ocurre, podemos sentirnos ignorados, aunque nunca hayamos expresado con claridad lo que necesitábamos.

Por supuesto, hablar no significa decirlo todo, en cualquier momento y de cualquier manera. La prudencia también es necesaria, y hay circunstancias en las que guardar silencio puede ser una forma de protegernos. No todas las personas están dispuestas a escuchar, ni todas las conversaciones encuentran un espacio seguro. Aprender a expresarnos también implica reconocer cuándo, cómo y con quién podemos hacerlo.

Pero existe una diferencia importante entre elegir el silencio y sentir que no tenemos otra opción. Una cosa es decidir que una conversación no merece nuestra energía y otra es renunciar a expresar lo que sentimos por miedo a la reacción de los demás. La primera puede ser una decisión consciente; la segunda merece que nos detengamos a comprender qué nos está limitando.

Quizás el primer paso sea revisar las ideas que hemos dado por ciertas durante años. ¿Por qué creemos que discrepar es faltar al respeto? ¿Por qué sentimos culpa cuando decimos que no? ¿Por qué nos resulta más fácil aceptar algo que nos incomoda que explicar lo que realmente pensamos? No siempre encontraremos respuestas, pero hacernos estas preguntas puede ayudarnos a reconocer patrones que hasta ahora considerábamos normales.

También podemos aprender a conversar de otra manera. Expresar una diferencia sin atacar, escuchar sin preparar una respuesta para defendernos y establecer límites sin recurrir a la agresividad son habilidades que podemos desarrollar. No tenemos que levantar la voz para ser escuchados, ni renunciar a nuestras convicciones para demostrar que respetamos a los demás. Es posible hablar con firmeza y, al mismo tiempo, hacerlo con consideración.

Tal vez no podamos cambiar las conversaciones que nos faltaron durante la infancia, ni conseguir que todas las personas comprendan nuestra manera de pensar. Pero sí podemos revisar lo que hacemos hoy con aquello que aprendimos. Podemos dejar de reproducir con nuestros hijos, nuestras parejas, nuestros compañeros de trabajo o las personas que dependen de nosotros las mismas dinámicas que alguna vez nos hicieron sentir que nuestra voz no tenía espacio.

Porque expresarnos no consiste en imponer nuestra verdad, sino en reconocer que nuestra perspectiva también merece ser escuchada. Y escuchar a los demás no significa renunciar a la propia, sino aceptar que convivir implica encontrarnos con ideas, emociones y experiencias diferentes de las nuestras.

Quizás crecer también consista en descubrir que el respeto no debería exigirnos desaparecer dentro de una relación. Que podemos querer a alguien y no estar de acuerdo con esa persona. Que podemos reconocer la autoridad de alguien sin dejar de pensar por nosotros mismos. Y que una conversación incómoda, cuando se sostiene con respeto y disposición para escuchar, puede abrir caminos que el silencio mantenía cerrados.

A veces, la voz que más nos cuesta recuperar es aquella que aprendimos a esconder para que los demás estuvieran cómodos.

Y quizá la pregunta que vale la pena hacernos no sea solamente cuántas cosas hemos callado, sino cuántas seguimos callando hoy por miedo a dejar de ser aceptados.

Porque no siempre podemos elegir cómo reaccionarán los demás cuando hablemos, pero sí podemos comenzar a aprender que expresar lo que sentimos, pensamos y necesitamos no nos hace menos respetuosos, menos capaces de amar ni menos dignos de pertenecer.

No se trata de aprender a decirlo todo, sino de dejar de creer que, para conservar el cariño o la aceptación de los demás, tenemos que callar quiénes somos.